Um lindo dia para....WTF?

Mas que tanto de merda é essa que esse cara comeu?

auehuaheuhuaheuahuehUHAEuhAUHeuAHuehAUEHUAHEUAHEUHAUehuHAUEH

Como é bom ter uma SuperMoto!

O rei da Criatividade...sem mais!

UHAEuHAUEhUAHEuhAUHEuHAUEhuAHE

Sem comentários...

Não sei pq mas eu ri muito dessa merda....

UEHUAHEuHAUEhUAHEuhAUHEuHAUEhuAHE

Violãotrance!

Raiden Wins!

Nada como uma música pra termina o feriado!

Poi poi poi Poi poi poi po piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!

Tira esse capacete Marcos Uchôa!

Rachei o bico de tanto rir!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Total Wipeout Season 4

Analgésicos por favor!

Voltando a ser criança!

Ducktales... uh uh!

Fazenda FAIL!

Aiiiiidáááááá ... ajuda essa Mula antes que a vaca se machuque!

UEHUHAEuhAUEHuAHEUhaUHEuaHUEhuaHEa

Slow Motion MMA!

Mal consigo ver seus movimentos!

UAHEuHAUEhuAHEuAHEUhaUHEuAHEuhaUE

Futebol "Arte" !

Imagina quando for em Goiânia!

Partoba 8!!!!

Mr Para....Para oq?

Meu mestre!

Um gênio do mau!

Novo "Brinquedinho" da Estrela

Em breve numa RiHappy perto de você!

Terça FAIL...

Fuuuuuuuuuuuu......

UEhUAHEuAHEuhAUEHUAHeuahEUh

Sabe que dia e hoje neném?

Segunda-Feira...

Chega ai grandão!

O verdadeiro mestre da linguística...

Casteliano? La paloma, La paloma...
auheuHAEuhauheUHEUAHeuHAUEhaueh

Fail Compilation Julho 2011!

Meu 1º Post no Zeca's

Drift básico

Eu fazia isso direto, quando eu tinha meu chevette.

Piadas Nerds

"O que é um Terapeuta? 1024 Gigapeuta..." kkkkk

Angry Birds no mundo real!

Legal!

Comercial bom se faz assim:

 Quase fiquei com medo...

A melhor idade

O novo Ipad com visão 4D

Droga! Acabei de comprar um Streak 7.

E vocês reclamando do Restart

Para quem não acredita que já existiu coisa pior. Que Batman é esse?

1000 fps

E você achando que o martelo de Thor é ficção

Onde foi parar o soldado Thor?

Supresa!

Nunca julgue pela aparência.

Cover do tema de Angry Birds

Muito bom!

Fala que eu NÃO te escuto

Vi no Não Salvo. Genial!

A importância do cara do cafezinho.

A importância do cafezinho
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro e faminto.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas, no dia em que comi o infeliz que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!!!!

Experience Human Flight

Não é fulero, mas é muito bom!

Experience Human Flight from Betty Wants In on Vimeo.

A revolta dos cadeirantes.

Bullying by Dilma

Vi no Kibe Loco.

Preço Justo!

Vamos participar do movimento! Eu e o Júnior queremos nosso IPAD (com preço justo).

Assine aqui: http://precojustoja.com.br/

Finalmente uma vídeo aula de "Hadouken"!

Agora você vai ver, Mr. Excel. 

Para a balada beber água - Bruno Motta

Se a minha esposa deixasse, eu vingaria também.

Achei alguém para lutar contra a paz!

Vamos finalizar!

Esta com pressa? Vai de TAXI.

Explicando um loop

O que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação: 

O diretor chama sua secretária e diz: 

- Dona Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

 A secretária liga para seu marido:

- Alô, Roberto! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esse tempo juntos, minha princesa ... 

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

 - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas .... 

A criança liga para seu avô:

 - Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

 O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária: 

Dona Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel. 

A secretária liga para seu marido: 

- Amorzinho! O  diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem. 

O marido liga para sua amante: 

- Benzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da  minha mulher foi cancelada. 

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares: 

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume. 

A criança liga para o avô: 

- Vovô! A minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana. 

Seu avô liga para a secretária: 

-  Dona Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana  porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Pão de queijo

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Dilma responde o dePUTAdo Bolsonaro

Assalto japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba.

Aí interceptaram uma Kombi considerada suspeita, 

que estava lotada de japoneses.

A policia foi logo gritando: DESCE TODO MUNDO!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

 

 

AGORA UM POR UM, VAI DIZENDO SEU NOME!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo, Obanko, Matamo, Okasha, Kontiro, Nosako, Katamo, Osnique, Saimô, Koreno, Fugimo, Nakombi, Ozômi, Pararo, Tomamu, Noku

Os 7 erros da Sandy

Vaidade mata.

Uma aviso para o Cherry.

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, Resolveu ficar Ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no Nariz , na barriga , tirou todos OS excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATUUUURA......

EU NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Sexta-feira, esse é o dia!

Sem apologia a nenhuma cerveja!

Borrachinha na ponta

Dedicado ao meu amigo Zezinho!

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.  
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. 
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé. 
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível: 
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente: 
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente: 
TOC... TOC... TOC... TOC.... E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? 
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa...

O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

A prova de que qualquer coisa pode virar Axé.

Até que ficou engraçado.

Não posso perder!

Entrevista com o filho do Zanguief!!!

Tem culpa eu?

É um cachorro mesmo!

Duracell na veia!

Até ver esse vídeo eu achava que eu não dançava nada, agora tenho certeza!

Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

O importante é manter a calma.... corre malandro.

Filho do Zanguief (NERVOSO)!

Dedicado ao Fulero Brother Edy, pois roubei do orkut do mesmo.

Conheça um Macho de Longe: As 13 regras de um macho de verdade!

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky e vodka = MACHO
b.. Vinho e Amarula = Sei não
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais pétalas de rosas vermelhas e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =   TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Devora  = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, Fox, Civic,  C3 = BO - NE - CA !!!!

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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. não acharam graça: Bichonas !!!
c.. não concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!

Ainda resta esperança.

Com certeza a dança não é o meu forte, mas fiquei animado ao assistir o vídeo abaixo(eu sou até bonzinho):

Só para inaugurar... Fuleragem com estilo!

Arctic Monkeys - 'Fluorescent Adolescent'